Tosimies...

Jos satun saamaan flunssan,
ostan pari pulloa kossua, ja
se katoaa
kohta, selitti Tosimies.
- Jaa nuhako?
- Ei kun kossu.

Pohjoismainen delegaatio oli
Lontoossa kokousmatkalla.
Kokouksen
jälkeen päätettiin katsella
yhdessä vähän kaupunkia.
Niinpä hypättiin
taksiin ja pyydettiin
kuljettajaa näyttämään vähän
paikkoja. Auto
ajoi suuren stadionin ohi.
- It's Wembley, tiesi norjalainen
- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen
- Yes, I'm thirsty, too,
totesi suomalainen Tosimies.

Kaksi keski-ikäistä tosimiestä jutteli.
Toinen sanoi:
- Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko?
- Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
- Vau,mitä aiot antaa vaimollesi
hääpäivälahjaksi? Sen
täytyy olla
jotain hyvin erikoista.
- Jep. Me lähdemme Grönlantiin.
- Vau, todella hieno lahja.
Se tulee olemaan kova veto.
- Näin on. Ja 25-vuotishääpäivänä
menen hakemaan hänet
 takaisin.


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui
lääkärintarkastukseen. Siellä hänen oli määrä jättää
virtsa-,
uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimies lähti kesämökiltä
kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli
matkalla katumapäälle ja alkoi empiä.
Hän päätti ratkaista asian
heittämällä lakkinsa ilmaan.
Mikäli lakin pudottua maahan
sen lippa osoittaa mökille,
hän palaa takaisin,
jos se osoittaa kaupunkiin,
hän jatkaa matkaansa.
Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille,
heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin
kerran samoin tuloksin.
Kun lippa viidennellä kerralla osoitti
kaupunkiin, Tosimies tuumi: -
Ei tässä mikään auta,
viinakauppaan sitä on mentävä.

Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana
ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä
rauhoittavasti naisen olkapäälle.
- Minulta kysytään tätä koko ajan.
Seksi on mahdollista ihan
raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa??


Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan.
Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon
talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


 Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää
alkoholin käyttöä.
Verinäytteenne
haihtui matkalla laboratorioon.

Tosimies joutui taas vaihteeksi
juopumuksen takia putkaan.
- Putkaan ei saa mennä pullo taskussa,
ilmoitti poliisiaseman
naispuolinen päivystäjä tarttuen
Tosimiestä reiteen kiinni.
Veti sitten kätensä punastuneena takaisin
ja mutisi:
- Oh, anteeksi...

Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan
palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon akka pimeässä.

Mikä on tosimiehen mielestä 7 lajin ateria?
Hodari ja sikspäkki.


Tiina ja Teija istuivat ravintolassa, joivat olutta ja
puhuivat
tietysti miehistä.
Mistä tietää, että poika on kasvanut mieheksi?
- No siitä, kun Pikku Kakkonen
vaihtuu isoon kolmoseen.

Ne naiset

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen
keskenään; se on tosi paha onnettomuus,
molempien autot romuttuvat totaalisesti,
mutta kuin ihmeen kaupalla,
kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan,
nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies,
sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen,
mikä sattuma.
Ja
vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään
jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet.
Tämä on ihme!
Tämän täytyy olla merkki Jumalalta,
että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää
yhdessä koko loppu ikämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä,
tämän täytyy olla merkki Jumalalta!"

Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne,
tässä on toinen ihme!
Autoni on täysin romuttunut,
mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki!
Olen varma,
että Jumala haluaa meidän
juovan tämän viinin ja juhlivan
sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle,
mies nyökkää myöntymisen merkiksi,
avaa pullon ja juo siitä puolet
ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle.
Nainen ottaa sen ja laittaa korkin
saman tien kiinni ja ojentaa
pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?
" Johon nainen vastaa: "En
usko, taidan vain odottaa poliisia..."