Projekti Päällikkö....

Projektipäällikkö

Mies meni eläinkauppaan. "Saisinko yhden C-apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: " Se tekee sitten 25 000 euroa". Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.
Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?" Kauppias vastasi: " Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä". Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 €! Mitä tämä apina osaa tehdä?".

"Niin, tämä on OO -apina - se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia, ja jopa JAVA -kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apina omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 €. Turisti henkäisi kauppiaalle" Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"

Kauppias vastasi: "noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinan kutsuvat sitä projektipäälliköksi".

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen

Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta!


Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai muuten hintahtava eikä ole saappaita..), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus"-lehden päälle.


3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin:

"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".


Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:

"Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat.

Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!"

Otsikko Se On Mikä Myy...

Nainen kestää heikosti peräänajoa
Otsikko Aamulehdessä 29.1.


Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.


Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.


Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.


Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.


Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.


Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.


Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.


Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.


Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.


Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 .


Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.


Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.


Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .


Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.


Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.


Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2 .


Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.


Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.


Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.


Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.


Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.


Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.


Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.


Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat  ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.


Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.


Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.


Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11 .


Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.


Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.


Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.


Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.


Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.


Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7

Känni Kasvattaa...

Uudet kännimääritykset



Riemukänni

Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.


Apatiakänni

Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.


Sosiaalikänni

Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan. Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.


Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.


Antisosiaalikänni

Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.


Huonekalut hyökkäävät-känni

Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.


Hihityskänni

Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!


Huomionhakukänni

Huudetaan niin @!#$ lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!


Seuranhakukänni

Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.


Itsetuho känni

Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy apatiakänniin.


Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.


Tönkkö-känni

Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi. Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju hämärtyy.


"Mä meen nyt"-känni

Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.


Juggernaut-känni

Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.


Kalsari-känni

Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.


Kalsari-känni con mandolin

Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.


"Avaruusmies saa tänään" -känni

Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole" -asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.


Duracellkänni

Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.


Turtahumala

Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu (sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.


Abduktio känni

Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...


Artisti maksaa - känni

Kännipäissään kerrot jollekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä, tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa. Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...


Se-voi-loppua -känni

Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.


Olen-Predator -känni

Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.


Outoa-mutta-mennään -humalaputki

Baarista täysin tuntemattomien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko) juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.


Pika-känni

Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin.
Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään.
Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.

Älä valehtele äidille...

ÄIDEILTÄ EI MIKÄÄN JÄÄ HUOMAAMATTA!



Jari kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marko oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, pitikö äidin epäilys paikkaansa.

Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.
Viikko päivällisen jälkeen Marko sanoi Jarille: 'Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?'

Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin varmistaakseen asian:

- Rakas äiti, minä en sano, että 'otit' tai 'et ottanut' soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä.

Terveisin Jari

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:

- Rakas Jari, minä en sano, että 'makaat' tai 'et makaa' Markon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan.

Terveisin äiti.


Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!

Parit härskinpuoleiset...

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen; "kauhistus älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana, perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: "Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Antti nuoli vielä pannunkin!"


Mies valitti, että hän ei saa vaimolle orgasmia. Kaveri sanoi että hankitaan isomulkkuinen musta mies heiluttamaan pyyhettä aktin aikana. Näin tehtiin ja mies rynkytti vaimoaan aivan sairaasti ja musta mies heilutti pyyhettä. Mutta ei niin ei... Kaveri tuumasi että vaihdetaan paikkoja. Ja musta mies höyläs vaimoa ja tuli hirvee määrä orgasmeja, muija aivan ekstaasissa. Kaveri taputti mustaa miestä olkapäälle ja sanoi: "Siinäs näet saatana! Näin sitä pyyhettä pitää huiskuttaa!!!"


Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista vaikutusta pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies muisti linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun. Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi: "Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä jalkojaan!"


Rantavahti sokealle: Hei kaveri, ethän sä voi täällä pumpattavaan barbaraan puhaltaa ilmaa!! Sokea mies vastasi: "No voi vittu! Mä olen koko talven pannu kumivenettä!"


Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11.kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liikettä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: "Mitä vittua sä touhuat.
Käsisahaa pyysin tuomaan." Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa että kohta tulee..."


Mies nipisti vaimoa takamuksista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit tätä, niin voisit luopua korsetista." Vaimo tuhisee. Nukkumaan mennessä mies nipistää vaimon rintaa ja sanoo: "Jos pikkaisen kiinteyttäisit näitä, niin voisit luopua rintsikoista.." Vaimolle riitti. Hän tarttui miestä munista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit näitä, voitais luopua puutarhurista, posteljoonista ja sun helvetin veljestäsi..."


Pariskunta oli jäänyt nalakkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle, niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: "Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään, nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA."


Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että kun vaimolta levisi makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi: "On parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan..." Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."


Jari oli suihkussa ja pesi persreikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja söpötti: "No hupsu, se oon mä itte!"

Vitsintynkää...

Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä?
-Jotta voi toisella kädellä ulista aina kun tekee hyvää.


Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin."
Tähän toinen lohduttaa: "Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!"


Mitä rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo:
-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?


Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.


Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä. Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli?
Pietari vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko..


Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi:
Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.


Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.


Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä:
Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
-Myyjä kysyi: Siivuinako?
Nainen nosti hametta ja kysyi:
-Näyttääkö tämä cd-soittimelta?


Luuletko, että sinulla menee huonosti?
-Kuvittele tätä: olet siamilainenkaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli....


Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
-Johon Aslak:"Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."


Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta...
-Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on liukasta tiedossa :)


Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla?
- molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.


Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen illalla ratsastaa kullilla ryhdikkäänä kuin marsalkka Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari.


Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa?
Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..


Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.


Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?


Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat työvalot.


Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua.
Ei siinä kauaa yhden juurakon kanssa nussita.

SWOT-ANALYYSI - KOLME SEKSIASENTOA

LÄHETYSSAARNAAJA:

STRENGTHS:

• Kaikki osaa, perinteinen, nainenkin yleensä tykkää
• "Menstrun" katku ei nouse niin helposti

WEAKNESSES:

• Yhteisen temmon löytäminen voi osoittautua vaikeaksi
• Polvet menevät verille, käsivarret väsyvät
• Ei haasteita
• Naamasi on alaspäin, jolloin oluen pullistamat poskesi roikkuvat rumasti -> ei uusintaa

OPPORTUNITIES:

• Jalat olkapäille - mahdollisuus
• Samanaikainen orgasmi - mahdollisuus -> Mahdollisuudet uusintaan erittäin hyvät

THREATS:

• Polvesi vioittuvat pysyvästi
• Mälli lentää liian aikaisin, nolostut ja tuijotat naista hölmistyneenä. Vastapuolen yleisin kommentti on rauhoittavaksi tarkoitettu " ei se mitään". Älä usko häntä.
• Oksennat partnerisi päälle (syy: naama näkyy)
• Nainen raapii selkäsi verille, mikä herättää huomiota ainakin seuraavan päivän biitsi-keikalla. Lisäksi kirvelyä.

TAKAAPÄIN:

STRENGTHS:

• Asenne
• Helposti rojut selän päälle/"poskille"
• Samalla voit katsoa esim. lätkää
• Wunderbar

WEAKNESSES:

• Kaikki naiset ei tykkää -> uhka: ei uusintamahdollisuutta
• Pumppaat samalla sisään myös ilmaa, jolloin "tussahduksen" riski kasvaa

OPPORTUNITIES:

• Nopea tuikkaus tiukempaan rööriin - mahdollisuus
• Takaapäin rintojenvälistä suihin - mahdollisuus (kansislaisten oma asento)

THREATS:

• Yrität pelata väärää reikää, jolloin sinua luullaan joko aloittelijaksi tai tuhkaluukku-Rikuksi
• Mahdolliset näpyt "poskissa" näkyvät hyvin
• Pokkasi ei enää pidä, ja alat karjahdella saksalaisittain (ks. kohta STRENGTHS)

RATSASTUS:

STRENGTHS:

• Rinnat käden ulottuvilla
• Itse voit rentoutua hetkeksi
• Se on namia!

WEAKNESSES:

• Oraalinen kontakti lähes mahdoton naisen runsaan hiuston vuoksi
• Nainen kirnuaa liian hitaalla temmolla ja saat "pliisun" orgasmin (tumputtamallakin saa yleensä paremman)

OPPORTUNITIES:

• Maineesi paikallisella ponitallilla on taattu
• Monet eri variaatiot ja kallistuskulmat
• Voit raapia naisen selän verille (ks kohta LäHETYSSAARNAAJA)

THREATS:

• Elimesi revähtää naisen nojautuessa Sharon Stone -mallin mukaisesti liikaa taaksepäin
• Liikkeen amplitudi kasvaa liian suureksi, jolloin pikkujättiläinen joutuu taas tekemisiin ulkoilman kanssa...

Kyllä apteekissa tiedetään...

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeliääniä. Hetken kuluttua  koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä heitti mällit päälle.

Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli paperiliuska ulos:

- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki  suodatin.

- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa.
Pese se sopivalla koirashampoolla.

- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.

- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa.
Ne eivät ole  sinun. Hanki asianajaja.

-Toyotastasi on pian moottori sökönä.

- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.