sunnuntai 19. lokakuuta 2008

Naiset








Tämä on sitä miesten logiiggaa....

Siis me ollaan niin erilaisia (miehet ja naiset) ;-)) No niin kerrankin asiaa! En ole oikein koskaan ymmärtänyt sitä, miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi naiset muka ajattelevat sydämellään ja väittävät miesten aivojen olevan jalkovälissä. Ei pidä paikkaansa ainakaan minun osaltani!

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Intohimoni alkoivat jyllätä ja yritin seksuaalista kanssakäymistä.

Tyttöystäväni katkaisi lemmekkäät lähestymisyritykseni ja sanoi:

'Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että pitäisit mua sylissä ja silittelisit mua' Minä siihen: ' ETTÄ  MITÄ?!' Mietin mitä vittua toi nyt oli...Ei mennyt studioon sitten ollenkaan. Kulli seisoo tanassa ja pitäisi vaan pidellä muijaa sylissä ja silitellä. Sama, kuin olisi paastonnut kuukauden ja edessä olisi kunnon pihvi, jota pitäisi vain haistella. Ei jumalauta!

Sitten tyttöystäväni sanoi sanat, joita kukaan mies ei todellakaan haluaisi puolisoltaan kuulla:
'Sinä et vain yksinkertaisesti ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeideni kanssa. Siksi en voi aina tyydyttää sinun miehisiä tarpeitasi, kun sitä haluat. Etkö voisi vain rakastaa minua sellaisena, kuin minä olen? Ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'

Tajusin, että mitään seksuaalisuuteen viittaavaa ei sinä iltana tulisi tapahtumaan. Erektioni laski aikanaan ja pystyin mietiskelemään asioita.

Unettoman yön aikana mieleeni muodostui oivallinen vastaveto, jossa todella punnittaisiin naiseni henkinen taso. Seuraavana päivänä otin vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa.

Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen vein hänet shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri eri osastoja, joissa hän kokeili erilaisia asuja. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa, minä ehdotin, että otetaan ne kaikki. Voi sitä ilmeen kirkastumista ja hameiden hamstraamista. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolle, josta hän valitsi itselleen timantti korvakorut, kaulakorun ja upean timantti sormuksen. Hän oli niin innostunut ja onnellinen. Hän sanoi tämän olevan juuri sitä, mitä hän on uneksinut. Hän sanoi rakastavansa minua niin paljon.. Hän alkoi jopa ehdotella seksuaalista kanssakäyntiä sovituskopissa!
Merkillistä.

Lopulta hän sanoi: 'Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?'


Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: 'Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä'.

Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi, hänen leukansa loksahti auki ja typerä hymy hyytyi hänen kasvoilleen, kun hän sai tuskin kuuluvalla äänellä sanottua: 'Mitä?!'

Minä jatkoin rauhallisesti: 'Kulta minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissäsi. Minusta tuntuu, että sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten ja taloudellisten tarpeideni kanssa, jotta voisin tyydyttää sinun tarpeesi naisena'.

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä, että nyt tulee varmasti itkuraivarit, minä lisäsin: 'Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?'

Varmasti ei tipu seksiä tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää, että miltä miehestä voi joskus tuntua...




tiistai 29. heinäkuuta 2008

Mietteitä Vanhenemisesta...






George Carlinin ajatuksia ikääntymisestä.
      

Ainoa ajanjakso elämässämme jolloin pidämme vanhenemisesta,
on silloin kun olemme lapsia. Jos olet vähemmän kuin 10-vuotias, olet niin innoissasi vanhenemisesta että ajattelet ikääsi murtolukuina.



'Kuinka vanha olet?'

'Olen neljä ja puoli!'

(Et ikinä tule olemaan kolmekymmentäkuusi ja puoli.)

Olet neljä ja puoli ja ihan kohta viisi!

Siinä on koko jutun juoni.


Teini-ikäisenä sinua ei pidättele enää mikään.

Hypit seuraavaan mahdolliseen numeroon, tai jopa parin numeron ylitse.



'Kuinka vanha olet?'

'Ihan juuri 16!'

(Voisit sanoa 13 mutta ihan kohta olet 16!)

Ja sitten tulee elämäsi paras päivä...



Tulet 21 vuoden ikään.

Jopa sen sanominen on kuin pieni seremonia:

TULET 21 VUODEN IKÄISEKSI.

JESSSS!!!




Mutta sitten täytät 30.

Oho, mitä oikein tapahtui?

Ihan kuin olisit hapanta maitoa!

(Hän täytti ja meidän piti heittää hänet pois.)

Enää ei ole hauskaa. Olet vain hapan möykky.

Mikä on vinossa? Mikä on muuttunut?



TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30 vuotta, ja sitten LÄHESTYT neljääkymmentä.

(Ohhoh! Painahan jarrua, kaikki on luisumassa käsistä!)

 Ennen kuin huomaatkaan, SAAVUTAT 50 ja kaikki mistä ikinä unelmoit, on mennyttä.


Mutta odotas!!!

Sinä SELVIYDYT kuusikymppiseksi.

Etpä olisi uskonut!



Sinä siis TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30, LÄHESTYT neljääkymmentä, SAAVUTAT 50 ja SELVIYDYT kuusikymppiseksi.


Olet saavuttanut jo sellaisen vauhdin, että TÖMÄHDÄT seitsemäänkymmeneen!

Sen jälkeen elämä onkin jo päivä kerrallaan -meinikiä.

Tömähdät jopa keskiviikkoon!


Pääset kahdeksalle kymmenellesi ja jokainen päivä on täydellinen ympyrä:

TÖMÄHDÄT lounasaikaan; päivä TÄYTTÄÄ 16:30 ;

SAAVUTAT nukkumaanmenoajan. Eikä se siihen pääty.


Yhdeksänkymppisenä alat kulkea takaperin;

'Olin IHAN JUURI 92.'

Sitten tapahtuu outoja.

Jos sinusta joskus tulee satavuotias, tulet uudelleen lapseksi.

'Olen 100 ja puoli!'




Tulkoon sinusta terve 100 ja puolivuotias!



KUINKA PYSYÄ NUORENA?



1. Heitä mielestäsi turhat numerot.

Niihin kuuluvat: ikä, pituus ja paino. Anna lääkärisi huolehtia niistä. Siitähän sinä hänelle maksat.




2. Pidä vain iloluontoiset ystävät. Hapannaamat saavat sinutkin masentumaan.



3. Jatka oppimista.

Opettele tietämään enemmän tietokoneista, käsitöistä, puutarhanhoidosta, mistä tahansa. Älä ikinä anna aivojen laiskotella.

'Joutilas mieli on paholaisen työkalu.'

Ja paholaisen nimi on Alzheimer.




4. Nauti pienistä asioista.



5. Naura usein, pitkään ja äänekkäästi. Naura kunnes joudut haukkomaan henkeäsi.



6. Joskus kyyneleet vaan tulevat. Kestä se, sure ja jatka elämää. Ainoa ihminen joka on kanssamme elämämme loppuun saakka, katsoo vastaan peilistä.

ELÄ niin kauan kuin olet elossa.



7. Ympäröi itsesi asioilla joita rakastat, olipa se perhettä, lemmikkieläimiä, muistoja, musiikkia, kasveja, harrastuksia, mitä tahansa.

Kotisi on turvapaikkasi.



8. Pidä huolta terveydestäsi:

Jos se on hyvä, säilytä se.

Jos se on häilyvä, paranna sitä.

Jos et voi itse sitä parantaa, hanki apua.





9. Älä tee matkoja syyllisyyteen. Tee reissu ostoskeskukseen, tai toiseen kaupunkiin, tai jopa toiseen maahan. Mutta älä mene sinne missä syyllisyys asuu.




10.Jokaisen tilaisuuden tullen: kerro rakkaimmillesi  että rakastat heitä.




JA MUISTA AINA:
     
       
Elämää ei mitata hengenvetojen määrällä,

vaan niiden hetkien määrällä,

jotka saavat henkemme salpautumaan.






     








keskiviikko 4. kesäkuuta 2008

Paras Lakimies...




Suomen paras lakimies


Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syys lukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu, ne on naitu ja juotu.

Hän soittaa kotiin ja sanoo:

"Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi menetelmä,
jonka avulla koirat oppivat puhumaan."

"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"


"Lähetä koira vaan tänne ja 5000€ mukaan. Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi.


Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin.

Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle.


Isä kysyy: "Miten Musti voi?"

"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg.
Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä.

"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000€ ja homma on selvä."


Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee huomaaman varmasti kusetuksen.

Niinpä poika ampuu Mustin ja lähtee kotimatkalle.


Kotona isä kysyy: "Missä Musti on en malta odottaa miten se lukee ja puhuu!"

"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän" sanoo poika.

"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä.
Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi,
"Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sutturaa sieltä naapurista?"

Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se ehti puhua äitisi kanssa?"
"Tottakai", sanoi poika.
"Olet isäsi poika!"

Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ....



keskiviikko 19. maaliskuuta 2008

Perusteeton Irtisanominen....







Perusteeton irtisanominenko?Voidaan olla kahta mieltä, onko tämä perusteeton irtisanominen:....Miehet keskustelivat. Toinen kysyi  miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.Hän kertoi:

"Kaksi viikkoa sitten oli minun 50v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.

Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan. Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi.

Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi:
"Hyvää  huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!"
Se sai minut tuntemaan oloni  hieman
paremmaksi.Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi:

"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"Niinpä me menimme pieneen viehättävään ravintolaan. Joimme paritdrinksut, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi:"On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?""Enpä usko", vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.

Niinpä teimmekin ja joimme vielä drinkit ja poltimme savukkeet.Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, josminulle sopii.Vastasin myöntävästi.

Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutinkuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässäkävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää".Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa...







maanantai 17. maaliskuuta 2008

Kiroollahan...





 

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana'ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.

Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota".






sunnuntai 16. maaliskuuta 2008

Hienoa olla...





Miksi on hienoa olla mies ?

      
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
      
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
      
* Autotalli on kokonaan sinun.
      
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
      
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
      
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
   
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
      
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
      
* Sama työ... enemmän palkkaa.
      
* Ryppysi lisäävät charmia.
      
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
      
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
      
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
      
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
      
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
      
*Olet aina samalla tuulella.
      
* Kännissä saat koheltaa.
      
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
      
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
      
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.



MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.



Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa :


1. Mukavat miehet ovat rumia.

2. Komeat miehet eivät ole mukavia

3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan

7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina

9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita,ovat pelkureita.

10. Miehet  jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja
EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!

11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.



keskiviikko 5. maaliskuuta 2008

Kympillä Hyvää...








Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä,että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin,

viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman

pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:

"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?"

Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät,
mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.

Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät

hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa

paikassa hakemassa kympillä hyvää.

Isä oli aivan kauhuissaan!!!!!!!! mutta Kalle jatkoi tarinaansa:

"Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".





tiistai 4. maaliskuuta 2008

Luamiskertomus Turuksi









  LUAMISKERTOMUS

Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost  elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.

Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen  minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas: Herra, 25  vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10  vuat. Ja niin toteutus.

Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle. Sää oles hauska ja simmotti sää  elä 20 vuat. Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol  hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.

Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä  aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.

Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää  mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää  vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä  viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta  lapselapsias.








lauantai 23. helmikuuta 2008

Tiedeuutinen...






Helsingin Yliopisto teki tutkimuksen siitä, miksi peniksen pää on paksumpi kuin varsi. Johtopäätös oli se, että sillä tavoin se tuottaa seksin aikana ene mmän tyydytystä miehelle. Tampereen Yliopistolla paheksuttiin syvästi helsinkiläisten johtopäätösten sovinistisuutta ja he tekivät oman tutkimuksensa. Sen lopputulemana oli, että peniksen pää on paksumpi siksi, että se seksin aikana tuottaisi enemmän tyydytystä naiselle. Turun Yliopisto piti tätä yhtä käsittämättömänä kuin helsinkiläistenkin järkeilyä ja tekivät omansa. Turkulaiset julistivat, että peniksen pää on vartta paksumpi siksi, ettei käsi seksin aikana lipsahda irti ja osu nenään.






keskiviikko 23. tammikuuta 2008

Lissun Hääyö...









Liisa oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.

- Tohtori, Liisa aloitti vastaanotolla. Olen menossa naimisiin lauantaina.

Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan ole.

Voitteko mitenkään auttaa minua??? Lääkäri purskahti nauruun.
- Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei siihen mitään lääkettä ole, hän sanoi.

- Eikö todellakaan? Liisa vaikeroi hädissään.Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkoi. Mutta jos haluat, voimmehan kokeilla erästä kikkaa. Liisalla ei ollut mitään menetettävänään, joten hän halusi kuulla ehdotuksen.

- Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että voit napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että siinä napsahti immenkalvosi! Liisa oli mielissään ja päätti tehdä niin kuin tohtori neuvoi.

Hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti hääsviitin himmeässä valossa. Kun sulho on päässyt sisään, Liisa venyttää kuminauhaa ja päästää sen irti sormistaan.

Kuuluu mossahdus.

- Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Liisa vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!





perjantai 18. tammikuuta 2008

Ohje Reissumiehelle...






Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen.

Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.
Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.

"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun
kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"

Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."