Joko v*tuttaa?

- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi v*tuttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan s**tanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai v*tutti?

- No ei v*tuttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa.

Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo v*tutti??

- No ei se v*tuttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se s*atana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!


- No SE nyt ainakin v*tutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi m*lkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli v*tutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.

SILLON ALKOI V*TUTTAAN!

Psykopaattitesti...

Toivottavasti et keksi vastausta (olisi kiva tietää, jos keksit...)


TAPPAJAN MIELENLAATU

Tämä on aito psykologinen testi.

Olipa kerran tytär. Äitinsä hautajaisissa hän tapasi pojan, jota ei tuntenut.
Tyttären mielestä poika oli uskomaton, kerta
kaikkiaan hänen unelmiensa mies.
Hän rakastui poikaan siinä paikassa,
muttei koskaan tullut
pyytäneeksi hänen puhelinnumeroaan. Sitten..

Muutamaa päivää myöhemmin tyttö tappoi oman sisarensa.


Kysymys: Mikä oli tytön motiivi murhata siskonsa?



Mieti asiaa hetken aikaa ennen kuin katsot vastauksen alempaa.










































Tyttö toivoi, että poika ilmestyisi taas hautajaisiin.



Jos vastasit oikein, ajattelet kuin psykopaatti.



Tämän testin kehitti kuuluisa amerikkalainen psykiatri
testatakseen
onko henkilöllä tappajan mielenlaatu. Monet pidätetyistä
sarjamurhaajista osallistuivat kokeeseen ja vastasivat oikein.


Jos vastasit väärin, hieno homma! Jos ystäväsi vastaavat oikein,
ehdotan, että otat heihin välimatkaa.



P.S.. Minä EN tiennyt oikeaa vastausta, joten sinun ei tarvitse pelätä minua :)

Suunnitteletko Lomaa....

Oletko muuten suunnitellut vielä kesälomareissua, tässä olisi muutama
kohde-ehdotus :) Allaolevasta voi noukkia jokainen mieleisiään kohteita
matkan varrelle...
GT-kartta esiin ja suunnittelemaan kesälomamatkaa, sillä mielenkiintoisia
paikkoja on Suomi tulvillaan.

Millaisia tapahtumia mahtavatkaan kätkeä historiaansa seuraavat, aidot nimet
kotimaamme kartalla...
* Varvi (tienviitta Raahessa)
* Alapää (Hippi, Nurmo)
* Ala-Mulkku (Vaala)
* Annamarinhaara (Savo)
* Hassis (Keski-Pohjanmaa)
* Hevonperse (Pudasjärvi-Kuusamo suunnalla)
* Hevonvittu (Kuusamo)
* Homeperseensuo (Haminan lähistöllä
* Iso-Melanen (Paltamo)
* Isomulkku (Oulujärvi)
* Jalanluiskahtamavaara (Inari)
* Keskimulkku (Oulujärvi)
* Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
* Koirankyrpäoja (Salla)
* Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
* Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
* Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
* Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä
* Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
* Paskalampi (Espoo)
* Pieru (Saarijärvi)
* Paskatti (Somero)
* Pillunsilmä (Airisto)
* Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
* Puutteenperä (Vaala)
* Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
* Siitinselkä (Varkaus)
* Takapajula (Neuvosenniemi)
* Terskanperä (Pulkkila)
* Tissinpohja (Savo)
* Viheltävän vitun aapa (Sodankylä
* Ylä-Mulkku (Vaala)

Suomi,
äidinkielemme on kaunista ja rikasta etenkin paikkakuntien nimien
suhteen...

Miltäköhän allaoleva juttu CV:ssä mahtaisi toimia?:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä Kyrvänsyrjäntiellä,
mutta olenkotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi
Terskanperän lukiosta ja
valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta.
Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin aluksi Puutteenperällä, mutta siirryin
pian Hevonvittuun ja sieltä
edelleen Viheltävän vitun aavalle.

Että näin...

Tehokas Työ Piristää...

NÄIN LISÄÄT TEHOKKUUTTASI TYÖPAIKALLA 
 
8.15 - 9.00 Älä pingota, se kostautuu päivän mittaan.  
 
9.00 - 10.00 Kokoa ajatuksesi, mikäli niitä on.  
 
10.00 - 10.30 Kunnon kahvitauko antaa kipeästi kaipaamaasi lisäenergiaa.  
 
10.30 - 11.00 Käy jututtamassa kavereitasi - erittäin tehokas keino lisätä työpaikkaviihtyvyyttä.  
 
11.00 - 12.00 Siivoa työpöytäsi. Järjestys ja siisteys lisäävät työhaluja.  
 
12.00 - 13.00 Nyt olet ansainnut tukevan lounaan.  
 
13.00 - 14.00 Pyhitä tämä tunti ruoansulatukselle ja mietiskelylle, se terästää keskittymiskykyäsi.  
 
14.00 - 15.00 Tee työsuunnitelma.  
 
15.00 - 15.30 Hellitä hetkeksi ja suorita muutamia piristäviä voimisteluliikkeitä.  
 
15.30 - 16.00 Verensokerisi on päässyt pahasti laskemaan. Siihen antaa apua kuppi kahvia ja viineri.  
 
16.00 - 17.00 Kiitos hyvin suunnitellun työjärjestyksen voit paiskia töitä täydellä teholla viimeisen tunnin ajan, kenties jopa niin hyvin että pääset lähtemään jo klo 16.30.  
 

Fiksu Insinööri...

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä
aerobic harjoitustaan kotinsa olohuoneessa
seuraten ohjeita videolta.
Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan
kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan
lennokkaaseen spagaatiin. Joten kotijumppari rouva
päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon
ja lennokkaan spagaatin.

Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaati johti
siihen että rouvalla "imukuppi" otti kiinni ja rouva
istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.

Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin
ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa
keskellä olohuoneen lattiaa.

" Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" - mies kysyi
" Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös" -sanoi rouva
" Miten niin juuttunut kiinni?
" No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"
" Odota nostan sinut ylös"
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri käyn kysymässä häneltä, odota hetki"
-mies sanoi ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.

Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan.
Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti että
mennään kellariin ja porataan sieltä reikä jolloin imukuppiin
pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.

"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki,
se oli niin helvetin kalliskin" -sanoi aviomies

Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä
kopeloimaan ja hieromaan rouvaa rinnoista.
Tästä suivaantuneen aviomies kysymään että:
" Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"

Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks',
niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti"

Alkoholi estääkin nivelreumaa?

Alkoholi estääkin nivelreumaa?

16.6.2007 21:49

 Uusi ruotsalainen tutkimustulos kertoo, että alkoholin juominen voi "hyvin voimakkaasti" pienentää vaaraa sairastua nivelreumaan. Kolme vahvaa olutta viikossa puolittaa sairastumisvaaran.

Aiemmin tutkimuksissa on selvitetty vaaratekijöitä. Nyt on ensimmäistä kertaa havaittu, että alkoholilla voi olla jotakin tekemistä nivelreuman estämisen kanssa, kertoi Karoliinisen instituutin epidemiologian professori Lars Alfredsson

Alfredsson on tutkijakollegoineen tutkinut vuodesta 1996 lähtien noin 1 400:aa ihmistä, jotka ovat iältään 18-70-vuotiaita ja joilla on nivelreuma eli RA. Nuo Etelä- ja Keski-Ruotsissa asuvat ihmiset ovat vastanneet suureen määrään elintapoja koskevia kysymyksiä, ja heidän vastauksiaan on verrattu noin 1 600 ihmisen joukkoon, jolla ei ole RA:ta.

Aikaisemmin on osoitettu, että tupakoivilla nk. SE-geenien kantajilla on muita huomattavasti suurempi vaara sairastua nivelreumaan. SE-geenejä on noin 40 prosentilla ruotsalaisista.

Vastikään julkistettu tutkimustulos osoittaa, että kolmen vahvan oluen, 60 senttilitran viiniannoksen tai kolmen drinkin juominen viikottain puolittaa vaaran sairastua nivelreumaan verrattuna niihin, jotka eivät juo alkoholia lainkaan.

Alfredsson totesi, ettei tiedetä, miksi keho reagoi sillä tavoin. Hän muistuttaa, että samantapainen tutkimustulos on saatu jo alkoholin vaikutuksesta sydän- ja verisuonitautien puhkeamisvaaran pienenemiseen. Myös sydän- ja verisuonitaudit ovat jollakin tapaa tulehdussairauksia kuten reumakin.

- Onko siinä jotakin yhteyttä - sitä voidaan pohtia, mutta emme tiedä siitä, Alfredsson sanoi.

Tutkijat eivät ole selvittäneet, onko kaikilla alkoholijuomilla yhtä suuri suojaava vaikutus. uutistoimisto TT:lle.

STT-TT-IS

Arvoisat HalpaMatkalaiset...

Halpamatkat...


Kun maksaa vähän, ei voi odottaa paljon. Tämän saivat karvaasti kokea espanjalaisen halpalentoyhtiön Vueling Airlinesin matkustajat, jotka astuivat Lissabonissa yhtiön koneeseen. Matkustajat ihmettelivät, miksi koko toinen puoli matkustamosta oli eristetty teipillä ja kaikki joutuivat istumaan koneen vasemmalla puolella. Onneksi ystävällinen pilotti valisti heitä kuulutuksella: "Emme voi käyttää sitä osaa koneesta, koska meillä on vähän ongelmia yhden oven kanssa. Mutta älkää huolestuko, kyseessä on vain turvallisuusongelma"...

Suomessa pisimmät lomat!

Suomalaisten on syytä olla tyytyväisiä, sillä kansainvälisen vertailun perusteella maassamme on parhaat lomat.

Tieto perustuu henkilöstökonsulttifirma Mercerin tutkimukseen, jossa tarkasteltiin 49 maan vuotuisia lakisääteisiä lomia.

Suomessa työntekijöiden on saatava vähimmillään 30 palkallista vuosilomapäivää, jonka lisäksi meillä on 14 palkallista kansallista vapaapäivää. Lähimmäksi Suomea yltävät Ranska, Israel, Liettua ja Marokko 40 vapaapäivällä.

Rakkaassa naapurimaassamme Ruotsissa lomapäiviä kertyy vuoden aikana 36. Yhdysvalloissa määrä on vain 25.

Huonoin tilanne on Filippiineillä ja Thaimaassa, joissa lomaa on vain 19 päivää vuodessa.

Kaiken kaikkiaan lomatilanne on EU:n alueella huomattavasti parempi kuin Atlantin tuolla puolen. Yhdysvalloissa ei ole lakia, joka velvoittaisi yrityksiä maksamaan työntekijöilleen vapaa-ajasta tai myöntämään vähimmäismäärän lomapäivistä palkattomana.

Joo-o Mä Meen Ainaski Nukkuu...

Kaksi lehmää vapaalla jalalla Turussa

12.6.2007 22:06

Turun Tuulentiellä liikkuvat saavat olla nyt varuillaan. Särkilahden koulun lähettyvillä juoksentelee vapaana nimittäin kaksi lehmää.

Ylen nettiuutisten mukaan poliisi kehottaa autoilijoita ja erityisesti moottoripyöräilijöitä varovaisuuteen.

IS

Tarkoittaako Tämä Yleistä Ryntäystä Turkuun...?

Finnsanity blog: Tuomiojan jälkiviisas testamentti

Finnsanity blog: Tuomiojan jälkiviisas testamentti

Työttömille Somaleille tilaisuus Ferrarilta...

Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen ja otti
palvelukseensa Helsingin Mogadishu-alueena tunnetun tien
läheisyydessä asuvan ryhmän nuoria työttömiä somalilaismiehiä.

Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin, jossa
näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan neljässä
sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut edes kunnon
työkaluja. Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto, sillä
useimmat ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta.

Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille. Nuoret eivät ainoastaan
vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta
15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet
valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon McLarenille.


(STT, Helsinki)

Tosimies...

Jos satun saamaan flunssan,
ostan pari pulloa kossua, ja
se katoaa
kohta, selitti Tosimies.
- Jaa nuhako?
- Ei kun kossu.

Pohjoismainen delegaatio oli
Lontoossa kokousmatkalla.
Kokouksen
jälkeen päätettiin katsella
yhdessä vähän kaupunkia.
Niinpä hypättiin
taksiin ja pyydettiin
kuljettajaa näyttämään vähän
paikkoja. Auto
ajoi suuren stadionin ohi.
- It's Wembley, tiesi norjalainen
- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen
- Yes, I'm thirsty, too,
totesi suomalainen Tosimies.

Kaksi keski-ikäistä tosimiestä jutteli.
Toinen sanoi:
- Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko?
- Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
- Vau,mitä aiot antaa vaimollesi
hääpäivälahjaksi? Sen
täytyy olla
jotain hyvin erikoista.
- Jep. Me lähdemme Grönlantiin.
- Vau, todella hieno lahja.
Se tulee olemaan kova veto.
- Näin on. Ja 25-vuotishääpäivänä
menen hakemaan hänet
 takaisin.


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui
lääkärintarkastukseen. Siellä hänen oli määrä jättää
virtsa-,
uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimies lähti kesämökiltä
kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli
matkalla katumapäälle ja alkoi empiä.
Hän päätti ratkaista asian
heittämällä lakkinsa ilmaan.
Mikäli lakin pudottua maahan
sen lippa osoittaa mökille,
hän palaa takaisin,
jos se osoittaa kaupunkiin,
hän jatkaa matkaansa.
Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille,
heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin
kerran samoin tuloksin.
Kun lippa viidennellä kerralla osoitti
kaupunkiin, Tosimies tuumi: -
Ei tässä mikään auta,
viinakauppaan sitä on mentävä.

Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana
ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä
rauhoittavasti naisen olkapäälle.
- Minulta kysytään tätä koko ajan.
Seksi on mahdollista ihan
raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa??


Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan.
Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon
talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


 Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää
alkoholin käyttöä.
Verinäytteenne
haihtui matkalla laboratorioon.

Tosimies joutui taas vaihteeksi
juopumuksen takia putkaan.
- Putkaan ei saa mennä pullo taskussa,
ilmoitti poliisiaseman
naispuolinen päivystäjä tarttuen
Tosimiestä reiteen kiinni.
Veti sitten kätensä punastuneena takaisin
ja mutisi:
- Oh, anteeksi...

Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan
palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon akka pimeässä.

Mikä on tosimiehen mielestä 7 lajin ateria?
Hodari ja sikspäkki.


Tiina ja Teija istuivat ravintolassa, joivat olutta ja
puhuivat
tietysti miehistä.
Mistä tietää, että poika on kasvanut mieheksi?
- No siitä, kun Pikku Kakkonen
vaihtuu isoon kolmoseen.

Ne naiset

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen
keskenään; se on tosi paha onnettomuus,
molempien autot romuttuvat totaalisesti,
mutta kuin ihmeen kaupalla,
kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan,
nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies,
sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen,
mikä sattuma.
Ja
vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään
jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet.
Tämä on ihme!
Tämän täytyy olla merkki Jumalalta,
että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää
yhdessä koko loppu ikämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä,
tämän täytyy olla merkki Jumalalta!"

Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne,
tässä on toinen ihme!
Autoni on täysin romuttunut,
mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki!
Olen varma,
että Jumala haluaa meidän
juovan tämän viinin ja juhlivan
sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle,
mies nyökkää myöntymisen merkiksi,
avaa pullon ja juo siitä puolet
ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle.
Nainen ottaa sen ja laittaa korkin
saman tien kiinni ja ojentaa
pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?
" Johon nainen vastaa: "En
usko, taidan vain odottaa poliisia..."

Blondit raksalla...

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä.
Me ei ikinä saada tätä
Urakkaa valmiiks ennen Jouluu.

Doris: No, eihän täs enää paljon puutu.
Seinät ja katto vaan.
Joko sä oot ostanu joululahjat?

Erja: En mä kaikkii.

Doris: Mä tiedä yhtään,
mitä mä ostasin Eskolle,
kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn.
(Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)

Erja: Miten niin?

Doris: No, mä ostin sille solmion,
mutta se piti viedä takas kauppaan.

Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?

Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa,
mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.

Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät.
Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois?
Onko niissäkin jotain vikaa?

Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan
väärässä päässä.

Erja: Äh, et sä tajuu.
Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.

Doris: Niin tietysti!
Voi että mä oon joskus hölmö!
Mä panen toiseen pinoon ne,
mitkä menee toiselle puolelle.
(Pamela tulee.)

Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä!
Ette arvaa mitä sattu?

Doris ja Erja: No?!

Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos.
Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo,
että se määräis vähän isompia pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.

Erja: Voi jestas.
Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa.
(Taputtaa vatsaansa).

Pamela: Ja sitten kun mä lähdin
ajaan tänne duuniin, mä huomasin,
että bensa on melkein loppu,
ja ajoin tietenkin oikein kovaa,
ettei se ehdi loppuu ennen bensistä,
ja poliisi kehtas sakottaa mua,
vaikka mä selitin sille tän tilanteen.

Doris: No eihän miehet tommosta tajuu.
Mäkin vein mun autoo täs yks
Päivä huoltoon yhelle Ilkalle
ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto.
Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia
rahoja oo ja lähdin veks sieltä.

Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan
sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua
yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii,
eilen vain 5 metrii.
Nyt tulee varmaan vaan pari metrii,
kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.

Doris : No ei voi mitään.
Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?

Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu,
aika jännää vai mitä?

Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen,
et koska ne pelaa sen hopeaottelun,
kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.

Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.

Erja: Kyllä siinä taas meitä
tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon
jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?

Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.

Pamela: Mitä ihmettä varten?
Mä laitan vasta aattona.

Doris: No kyllähän sun vielä ehtii.
Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki että
paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle
ja 45 minuuttia seuraaville ja
Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.

Pamela: Sit mä ymmärrän!
Mä meen nyt maalailee.
Tässä lapussa sanotaan,
että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks.
Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?

Erja: Paras että maalaat vain ikkunat,
ettei tuu sanomista!

Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

Joo-o Kyl Miesten Kelpaa...

Ilmeisesti kirje Riitan tyttöystävältä...

K: Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
V: Mieheksi.

K: Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen
aivoista?
V: Kastraatioksi.

K: Miksi miehen peniksessä on reikä?
V: Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

K: Miksi miehet eivät kokkaa?
V: Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa
leivänpaahtimessa.

K: Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio
naimisiin?
V: Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita
eivät edes aio ostaa.

K: Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
V: Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
V: 25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50%
mennäkseen kotiin.

K: Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
V: Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla
naisen suusta sanat: "Vau miten iso!"

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä
cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
V: Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

K: Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina
kuin naisten?
V: Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen?
V: Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

K: Mikä on miehen esileikki?
V: Puoli tuntia vonkaamista.

K: Mikä on miehen käsitys esileikistä?
V: Puolen tunnin ajan hän kysyy: "Oletko hereillä?"

K: Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
V: Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

K: Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
V: Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

K: Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
V: Tuo sinne televisio.

K: Mikä on tosimiehen kondomi?
V: Kumisaapas.

K: Millainen on maailman nopein mies?
V: Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

K: Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
V: Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

K: Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
V: Kuulet hänen kuorsaavan.

K: Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
V: Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

K: Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen
onnelliseksi?
V1: Antaa seksiä.
V2: Antaa seksiä.
V3: Antaa seksiä.

K: Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
V: Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

K: Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin
illallisen?
V: Hodarin ja kuusi kaljaa.

K: Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
V: Esileikkiä.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
V: Molempia saa ja molemmat pettävät yhtä helposti.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
V: Molemmat löytää reiän pimeässä.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
V: Menevät reiältä reiälle.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
V: Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

K: Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
V: Kummatkin saavat sinut itkemään.

K: Kuinka johdatat miehen kiusaukseen?
V: Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän
löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja raitiovaunulla?
V: Kummankaan perään ei kannata juosta; uusia tulee aina.

Kirje intistä...

KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen)  Mä oon
ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa.
Sano niille et kandee liittyy nopeesti
enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niinku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin! Kai siihen tottuu.

Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex.
Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä.

Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii. Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.

Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiämix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi
niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?

Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on semesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin tyttäresi

Kaarina