Hilloviikkojen selviytymisopas miehelle...

Jokainen mies tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä,
joina ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille
ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin
ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Vaseliini

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä,
joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä
ja hiljaisessa metsätorpassa.
Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä
-autonmoottorin, joka toimii paitsi
bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa
ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti,
tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen
ja epäsopuisa perhe lopettelemassa
illallistaan.
Kinaa synnytti epäselvyys siitä,
kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa,
karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla,
ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut
periksi. Lopulta perhe päätti,
että jokainen käy alasti selälleen keittiön
lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi
liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin,
joutuisi tiskaamaan. Perhe riisuutui
ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään
unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi
nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä
tienposkeen. Keksijä nousi autostaan
ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa
muutaman sadanmetrin päässä.
Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä
lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen.
Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa
paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven
ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä
näki talonväen makaamassa alastomana
keskellä keittiön lattiaa.

Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän
bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ?
- Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei
vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan
ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä.

Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut
olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen
perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä
ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä
käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida
napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä
keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä
bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,
mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi,
ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa
ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti
perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että
vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös,
mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli.

Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut.
Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön.

Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä
muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia,
hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja
karjaisi: - Ei saatana, minä tiskaan...

Rekkamiehet on mulkkuja

No Moro!

Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan
satanut sakeasti lunta.

Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin
takaatulevan rekan lähestyvän ripeästi.
Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin
ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti,
jolloin voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle.
Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini,
kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja olkapään välissä,
vaan putosi penkin alle.

En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko
oli niin törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa
vaihtaneet -85 1.6-litraseen Sierraani 2-litrasen,
joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.

Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin
katsekontaktin rekkamieheen.
Nostaessani oikean käteni tervehdykseen,
keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen
Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien
väliin kaataen siinä olleen viinipullon.
Vaikka pullossaoli vain tilkkanen jäljellä,
riitti se kastelemaan pilalleristikkolehden,
jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo
melkein täytettyä.

Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni
penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa
polvillani, vaan minun oli laskettava kahvimuki
kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta,
käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat.
Myös radio ja matka-TV vaikenivat.
Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.

Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat
jälleen toimia, jaehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n
tekemän hienon voittomaalin (2-1)Pelicaaneja vastaan.

Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
poistumisramppia.

Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme
jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.


Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit

Outoja seksilakeja maailmalta...

(nämä eivät itseasiassa ole vitsejä)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa,
mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen
eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema.
(Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen
sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana.
Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä.
(Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita:
sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan.
(Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus.
(Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa,
jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy?

Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin...
(Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko
koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6. Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa
tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä
tavoin vain.
(Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain
trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa.
(Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa.
Kun tämä tapahtuu ensi kertaa,
naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia.
(Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä
samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa.
(siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista
vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella.
" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

11.IRANIN tiukkaturbaaninen sisäministeri suosittelee naimattomille miehille väliaikaisia avioliittoja, koska islamilainen laki kieltää naimattomia naimasta ja pitää sitä syntinä. Arvon sisäministerin mukaan väliaikainen avioliitto eli sigheh on jumalan lahja poikamiehille, joilla ei ole varaa oman kodin perustamiseen ja vaimon hankkimiseen. Sigheh astuu voimaan heti, kun osapuolet ovat allekirjoittaneet asiaa koskevan dokumentin, jossa avioliiton pituudeksi on sovittu esimerkiksi pari tuntia...

TURUN MURTEEN PIENI SANAKIRJA...

Just do it! = Tee maar se vaa!

Have a Coke and smile = Guppi gaffet ja hymy poikkines

Choice of the new generation = Se o kloppie jutui

United colors of Benetton = Seppälä komia kretongi

Snap, crackle, pop! = Ruisppuurro protina o ain ruisppuurro protina!

Where do you want to go today? = Mihi helkkari sää oikkee meinnat mennä tänä, hä?

Hip hop hooray = Kyl mar eriomane humppa o!

Big Mac = Hesen kerrari

Business-to-business = Vaihretam muna munasse

Company = Puulaaki

Connecting people = Oleks pahas paikas?

Fitness center = Syäks napei?

First class = Pirun kallis

Grazy = Hullu mikä hullu

Home sweet home = Eimar mää lähren kotti

How do You do = Morjens

Hurry up! = Tuleksää!

Ice hockey = Tami-kiakkoo

It's a deal! = Sainpas kusetetuks!

I'll have a beer please! = Yks iso!

International = Ulkolaissi

Enjoy Coke! = En jua Kokakola!

E-mail = Emmää saa tätä auki

Light = Paha

Make love not war! = Anna nyp pikkasen äläkä rähjä!

Managing director = Meirän pomo

Sales manager = Se piänempi nilkki

Chairman of the board = Se ketä sai kenkä

Secretary = Kaffenkeitin

Please = Tosa o

So? = Kui?

Second hand shop = Vanhoi romui

Rock and roll = Hetkutan pikkase

New fashion = Kallei krekkali

Show must go on = Puulaaki kaatus, vaihretan nimi

Show-business = Komeljanttarei

See you later! = Menisis sääkin kottis vaa

T-shirt = Puulaakin mainosrätti

College = Puulaakin kallimpi mainosrätti pomoil

Team work = Porukas sählämine

Where's the toilet, please = Tarttis käyrä kusel

We are the champions! = Tepsi viä poja!

Sorry, I don't speak English = Puhusis sääki suame vaa

Luvallanne, jos sallitte. = Annaskummää.

Ehkä, kenties. = Tiärävvaik.

En tiedä. = Jaa-a.

En ymmärrä. = Kui?

Miksi? = Kui?

Miten? = Kui?

Kuka? = Ketä?

Hauska tavata pitkästä aikaa. = Viäläks sääki elät?

Miten voitte? = Kuisso?

Hetkinen. = Varrosvähä.

Olkaa hyvä. = Hää o höveli.

Minulla on nälkä = Onk knakei?

Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?

Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?

Miten paljon tämä maksaa? = Kuimpal?.

Se on kallis. = Niimpal?

Se on edullinen. = Niimpal?

Miten hauskaa! = Niimpalhiano

Miten ikävää! = Niimpalkauhia!

Tuli irti! = Varo prasu!

Antiikkitavaraa. = Vanhoi romui.

Harald Hirmuinen = Harald Nimbalkauhia

Oppia ikä kaikki.

Terveiset !

"Miksi suomalainen mies on hiljaa?

Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano
nyt yksi asia luottamuksella:

"Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset
sano aina minulle: "Suomalainen mies huono mies,
suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei
puhu se vaan mököttää".

Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä
nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta ku
meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano
niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se
sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä
tahansa niin se pahenta asia.

Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan
vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita
nyt tämä yks asia.

Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin
minä sano vaan yks kerta minu mielipide, sitte
minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene
makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja. Minä mököttä.

Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies."

Luottamuksella ystäväsi Hamid"

Vähän uutta, vanhaa, tuhmaa ja rasistista

- Mitä eroa on pakolaisella ja jättipizzalla?
- Jättipizza pystyy ruokkimaan koko perheen.

- Miksi Suomeen tulee romanipakolaisia?
- Ne kuulivat että Suomessa on niukasti työtä.

- Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin.

.Muslimi kuoli ja pääsi taivaaseen, missä häntä tervehti ensimmäisenä Pyhä Pietari:

"Heippa, olen Pietari ja tervetuloa taivaaseen."
"Hienoa tavata sinut Pietari", muslimi vastasi,
"mutta olen muslimi ja odotin tapaavani Muhammedin."
"Vai haluat tavata Muhammedin", Pietari pohti, "kyllähän se sopii! Kiipeä vain nuo portaat ylös."

Niinpä hän kiipesi portaita, ja päätyi huoneeseen, jossa oli pöytä ja kaksi tuolia, joista toisella istui muhkeapartainen vanhus.
"Tervetuloa taivaaseen, minä olen Jumala", vanhus esitteli itsensä. "Ooh, olen erittäin imarreltu", muslimi häkeltyi,

"mutta minä odotin tapaavani Muhammedin täällä."
"Haluat tavata Muhammedin? Se järjestyy. Istu alas, tee olosi kotoisaksi. Olin juuri valmistautumassa aterialle.

Haluaisitko jotakin pientä? Kahviamme?"
"Ööh, kahvikupponen kelpaisi hyvin kiitos", muslimi vastasi.

Jumala kääntyi keittiöön päin ja huusi: "Hei Muhammed! Kinkkupizza ja kahvia!"

- Miksi jatkuvasti kansallispukua käyttävää henkilöä pitää kätellä oikealla kädellä?
- Ettei hän pääse varastamaan rannekelloa.

- Venäläinen, mustalainen ja somali ovat samassa autossa. Kuka ajaa?
- Poliisi.

- Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?
- Molemmat ovat vahingonlaukauksia Vermon parkkipaikalla.

- Miksikä kutsutaan mustalaista, joka on rehellinen, käy töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole tehnyt rikosta?
- Romaanihenkilöksi.

- Jos Tarzan ja Jane olisivat tummaihoisia, niin mikä Cheetah olisi?
- Porukan aivot.

- Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa?
- Yhdeksän kuukautta.

Kaksi somalia oli saanut työpaikan makeistehtaalta rekkakuskina.

Kävi kuitenkin niin, että jo heidän ensimmäisellä keikalla liukas tie heitti heidät ojaan.

Lähinnä neekerinpusuista muodostunut lasti levisi tielle. Somalit kömpivät ulos rekasta, kun kaksi suomalaista tuli paikalle autolla.

Toinen hyppäsi ulos autosta ja alkoi tallata neekerinpusuja. "Mitä sä oikeen hommaat?" hänen kaverinsa kysyi.
"Turpa kiinni ja tule tallaamaan!" mies vastasi,
"Etkö sä nää, että kaks on jo kuoriutunu!"

- Miksi sanotaan miestä, joka ei ole tehnyt päivääkään työtä, mutta asuu silti isossa ja kalliissa asunnossa,
ajaa kallista autoa, pukeutuu viimeisen muodin mukaan, pitää upeita koruja ja käy perheineen syömässä parhaissa ravintoloissa?
- Pakolaiseksi.

- Miksi neekerit ostavat kaupasta koiranruokaa?
- Koska paketissa lukee "Mustille murkinaa".

Syrjintävaltuutettu haastatteli somalipakolaista.
- Onko teille koskaan tarjottu työtä? hän kysyi.
- Vain yhden kerran, somali vastasi, muuten mua on kohdeltu hyvin.


Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.


Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"


Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja
sanot että poikasi on sulanut auringossa.


Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken
kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla".


Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Ja tässä on 40 senttiä syvää."


Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki
kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora,
jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."


Mitä Aatami sanoi
Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viititkö siirtyä vähän kauemmaksi,kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.


Kameli ja norsu
tapasivat. Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on
kyrpä keskellä naamaa".


Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain
perseeseen?
Lääkäri vastasi: "Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla".


Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi
pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. "Ne ottaa saman",
ilmoitti Frederik.


Mies epätoivoisena:
"Voi kun olisin syntynyt pölynimurina. Aina joku letkussa kiinni,
säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin
rouvalla".

Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".


Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".

Millainen on moskovalainen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Sieltä meiltä päin...

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.

Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat
perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa
ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti
kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

Lukekka opettavaine tarina Turust

NE TURKULAISET!

OPETTAVAINE TARINA TURUUST

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava
ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.

Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira
miätt hetke, mil hää saa ittes pelastettu.
Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs
leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luun pois suustas
ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o ny syäty".
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja
lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää
käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä,
eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma leopartil, et kummotto
koira ol tätä kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja
huus apinal "Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl
käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira
kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy. Määhä
läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä
tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!

Muurahainen...

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison
kassinsa tiskille ja tilasi oluen.

Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin
ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa
aukussasi?"

Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!

No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin
olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli
tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?

Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki
ja jolle voi esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää
toivomuksensa?

Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.

Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin
alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja
lisääää..

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt
lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa
pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - luuletko sä
SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!

Kaikille Sairaanhoitajille ja Muillekkin Tiedoksi...

JOHDATUS ALAN SANASTOON:

Hoito: Seksisuhde

Avohoito: julkinen seksisuhde

Erikoishoito: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa

Hoitohoito: todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: "olla hoitovapaalla": olla sinkku

Kertahoito: satunnainen seksisuhde

Kokeiluhoito: alkuvaiheessa oleva seksisuhde

Kotihoito: tuoda seksikumppani kotiin

Ihmehoito: seksisuhde sekopään kanssa

Perushoito: ks; vakihoito

Pikahoito: pikaseksisuhde

Päivähoito: tavataan vain valoisaan aikaan

Saattohoito: vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: kumppani paljastuu transseksuaaliksi

Sosiaalihoito: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa

Takuuhoito: tästä seksisuhteesta voi olla varma

Tehohoito: raju seksisuhde

Terminaalihoito: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: sääliin perustuva seksisuhde

Uskomushoito: suhde esim. homeopaattiin tai pappiin

Vakihoito, vanha hoito: pitkäaikainen seksisuhde

Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde

Ihan vaan ettei mee puurot ja vellit sekasi....

Äijä Juttu...

Äijien laki

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

Erotiikkaa Savolaisittain...

Tämä on kyllä aika hävytön.


Kuvassa ainakin tuhannelle miehelle kyydit antanut Savolais-Maija
esittelee 'alakertaansa' kyljellään maaten!

Kaljaveikon kapakkaopas

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.
SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.
TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.
SYY : tuoppisi on tyhjä
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.
SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.
TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.
SYY : sinulle on käynyt vahinko.
TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.
SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.
TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.
SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : kapakka liikkuu.
SYY : sinua kannetaan ulos.
TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapak- kaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.
SYY : olet kaatunut selällesi.
TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.
SYY : olet kaatunut turvallesi.
TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.
SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.
TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.
SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.
TOIMENPITEET : PANIIKKI !

NÄIN PALJASTAT MAALAISEN !

Stadin asukkaista on noin puolet landeja. Eli kun stadilainen lähtee kaupungille dallaa, on hänellä osapuilleen fifty- fifty mahdollisuudet väistellä lantatatteja. (Landelaisen laskuopin mukaan voimasuhteet ovat vihti-vihti. )

Monen stadilaisen mielestä pääkaupunki on jo lopullisesti savolaisten ja muiden mongertavien junttien saastuttama. Vielä on kuitenkin saumat klaarata: vältä landen seuraa aina ja iankaikkisesti. Opi tsennaamaan vihollinen frendejen joukosta.

Tässä ohjeet !

Dunkkis täytyy aina tsekkaa. Landen elämän perusgama on skeida ja se on tuhtia kamaa döllikseltään. Paraskaan parfyymi ei peippaa skarppia klyyvaria. Kun skeida alkaa döfää, ole tarkkana: lähistöllä smyygaa jyvä.

Usein lande dunkkaa myös svettikselle. Niillä on karvabresa kaalissa kesät talvet ja se hautoo kyllä knuburan siihen pisteeseen, että fledan alla syntyy uusia alkuaineita.

Landejen kainalot eivät juuri saippuaa ja dödöä ole nähneet, kalakukko on ainoa asia, joka tsittaa siihen mestaan luonnostaan. Kledjut paljastavat
juntin. Hagiksen torilla näkee gamloja starbuja, joilla on huterat mannebyysat. Käsittämätöntä, että sellaiset releet ovat yleensä ehjät.

Niiden gubbejen faijanfaijat ovat nimittäin ridanneet tasan samoissa ralloissa Laatokan yli jäitä myöden kesällä 1886. Keski-ikäinen juntti erottuu Stadilla todella iisisti. Myrkynvihreää strigaasia ja violettia skragaa kun ei käytä kukaan muu kuin navetan Kunkku ja ometan keisari.
Lisäks niillä on remmibläägät, joissa on korkee puubottne.

Nuoremman polven nurmivasarat luulee, että ne näyttää stadilaisilta
kalliissa kledjuissaan. Lacoste-skjordalla ne eivät kuitenkaan pysty
hämää skarpilla ögöllä siunattua staraa. Juniorijuntti kärähtää snadista
ja hikisestä skeggestä sekä ilmeestä, josta lyysaa turpeen pohjimmainen olemus.

Tsekkaa murre

Öörat höröllä on hyvä olla. Lande paljastuu usein bamlausvaiheessa.
Miumau-kieltä myllertävä rasvanaama on taatusti bunkannut ikänsä
talikon varressa. Landelaiset yrittävät usein flöittaa olevansa
stadilaisia solkottamalla slangia. "mie oon tatista" ei kuitenkaan
pysty vakuuttamaan paljasklabbista. Osa landeista höpisee omaa Riihimäki-slangia ja luulee, että se menee täydestä. Jos kuulet jonkun kutsuvan spåraa raitsikaksi,dösää limpuksi, Stadia Hesaksi, snagaria nakkariksi tai Sörkkaa Sörkäksi, smiitaa oitis: jossain on navetan ylisiltä pääkaupunkiin dyykannut tahnapää.

Skönellä huimaa

Skönestä heinäpläägät ei snaijaa mitään. Finnjetillä ne spyttaa
parijonossa heti kun botski snadisti kungaa. Kaiken lisäksi ne studaa, että tappi on irti ja voda luudaa inee. Varmimmin landelainen paljastuu skiglarissa. Kun eka floogu iskee, juntti vekslaa väriä ja spuglaa. Toka floogu tuo tortun galsariin ja vie tajun mennessään. Sen jälkeen juurensa paljastanut on skuffattava bärtsille huilaamaan ja blosiksen tyyntymistä venaa, muuten se golaa handuun.

Kaikissa asioissa savihatut eivät ole toivottomia. Jos epäilet jonkun
kundin olevan bastussa syntynyt, iske sille kirves ja koivupölli handuun.
Aito lande hakkaa veduja kuin heikkomielinen.

Tai ojenna kundille kippo multaa, se hitta sieltä tuhat daggaria. Tai käske karjun heittää metski jonkkaan. Jos se on jauhonaama, se jallittaa viidessä minuutissa sata skitaria.

Tai lyö HK:n sininen tsiegura sen hudan eteen. Jos se skruudaa sen kuorineen, se on Kihniöltä. Jos se dokaa huikalla koko flindan shivaa
päälle, se on vielä syvemmältä.

Ja vielä yksi saletti konsti: Pane jyvä pluggaa tämä juttu. Aito ryynipora ei bonjaa stoorii...