Joku Havainnut Joskus...

Mullinin havainto:
- Jahkailu on joustavuuden avain.

Bohrin laki:
- Asiantuntija on henkilö joka on tehnyt kaikki mahdolliset virheet hyvin kapealla tutkimusalalla.

Eldridgen sotalaki:
- Ihminen on aina valmis kuolemaan aatteen puolesta sillä edellytyksellä että aate on jäänyt hänelle riittävän epäselväksi.

Von Neumannin aksiooma:
- Ei ole tarpeen ilmaista itseään täsmällisesti jos ei tiedä mistä puhuu.

De Beaumarchais'n motto:
- Ei ole tarpeen ymmärtää asioita voidakseen väitellä niistä.

Weberin maksiimi:
- Jo yksi pieni tosiasia voi pilata hyvän väittelyn.

Plutarkhoksen sääntö:
- Ihmisen on mahdotonta oppia sitä minkä hän luulee jo tietävänsä.

Heinen laki:
- Meidän tulee antaa anteeksi vihamiehillemme, mutta vasta kun he roikkuvat hirressä.

Breznikarin laki tietotekiniikasta:
- Tietotekniikan käytäntö on sitä, että etsitään sopiva jakoavain jolla oikea ruuvi hakataan sisään.

La Rochefoucauldin sääntö:
- Meillä on ihmeellisesti voimaa kestää toisten vastoinkäymiset.

Normanin laki:
- Mies ei tiedä mitä todellinen onni on ennen kuin hän menee naimisiin. Siinä vaiheessa se on tietenkin myöhäistä.

Feministin laki:
- Nainen ilman miestä on kuin kala ilman polkupyörää.

Friedmanin vastaus feministin lakiin:
- Mies ilman naista on kuin liha ilman piikkiä.

Englen laki:
- Kun nouset seisomaan saadaksesi äänesi kuuluviin, joku toinen vie sinulta tuolin.

Suuryrityksen toinen laki:
- Kaikki toimet joihin ei löydy järkiselitystä katsotaan osaksi yritysfilosofiaa.

McCarthyn maksiimi:
- Meidät pelastaa byrokratialta vain sen tehottomuus.

Wolinskin laki:
- Ryhmätyö on sitä että panee puolet ajastaan hukkaan selittämällä toisille miksi he ovat väärässä.

Frankon työpaikkalaki:
- Jos nautit työstäsi, on todennäköistä että teet sitä väärin.

Käytävälaki:
- Voit mennä minne vain, kunhan näytät tärkeältä ja pidät kädessä papereita.

Butnerin laki:
- Se viimeksi nauraa joka hitaimmin ajattelee.

Averyn havainto:
- Ei haittaa, vaikka kompastut, kunhan noukit jotain ennen kuin nouset ylös.

Reisnerin sääntö ajattelun inertiasta:
- Jos suunnittelet tarpeeksi suuria, et joudu koskaan ryhtymään sanoista tekoihin.

Piersonin laki:
- Jos elämäsi menee omalla painollaan, olet menossa alamäkeen.

Duezaboun havainto:
- Jos et ryyppää, tupakoi etkä mässäile, et välttämättä elä pitempään - mutta elämä tuntuu pitemmältä.

Russelin sääntö:
- Älä murehdi kiusausten vastustamisesta - vanhemmiten ne alkavat vältellä sinua.

Einsteinin näkemyksiä elämästä:
- Todellisuus on pelkkä illuusio, joskin kovin pitkäaikainen.
- Terve järki tarkoittaa ennakkoluuloja, jotka ihminen on kerännyt 18. ikävuoteensa mennessä.

Wilden teoria:
- Vain pinnalliset tuntevat itsensä.

Sauget'n laki:
- Jos istut mestarin jalkojen juuressa tarpeeksi kauan, ne alkavat haista.

Tony H rlz

Tony Halmeen helmiä:

...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta
ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen
kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu
kastuu.

-------------------------------------------------

..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi. Kyllä
sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että
näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän
vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas liikkua
steissillä.

---------------------------- --------------

..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan
päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden
suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
"Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä
naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään.
Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä
töissä, kun te siellä aina roikutte?"
Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti
kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen
kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.

-------------------------------------------

...Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt
ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä
urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta
urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia
baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.

------------------------------------------

...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti
helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.

------------------------------------------

...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin
hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan
ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain
rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin
laissa sanotaan.

------------------------------------------

...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että jos
mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn
ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa
uskomattoman hienoa taidetta.

---------------------------------------------

...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä
ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa
mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se
lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen
kännissä ja pilleripölyssä.

---------------------------- ---------------------

...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin
silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan
imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta,
niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka
ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.

----------------------------------------------
...Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman
nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin
opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet
vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi,
niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

Kyllä lääkäri tietää...

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi: "kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne"
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta hajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".