Heja Sverige Igen...

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin
mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä
ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'

Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä".

Suomalainen ajattelin: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua vielä lujempaa.'



- No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein?
- En.
- No kävitkö usein naisissa?
- En.
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.



Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
- Vetelee kessua.



Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan?
- No more lonely nights



Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla? - Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.



Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Juna lähestyi lähestymistään.
- Hypätään metsikköön! toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, - emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten se tuolla pusikossa onnistuisi?



Ruotsalainen meni suomalaiseen lihakauppaan ja tiskille päästyään pyysi lihamestarilta makkaraa.
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?



Ruotsalainen opiskelija soitti kotiinsa:
- Luulen, että huonekaveristani on tulossa homo.
- Mikä saa sinut epäilemään sellaista? kysyi opiskelijan isä.
- Hän sulkee silmänsä, kun suutelen häntä.



- Onko mahdollista saada aids wc-istuimesta?
- Vain jos siinä istuu ruotsalainen.



Mikä on tukholmalaisen lempihedelmä?
- Tunnelbanan.



Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.



Miten (katolinen) ruotsalaisnunna saadaan raskaaksi?
- Puetaan hänet alttaripojaksi.



Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus.. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.



Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.



Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
- Työpaikkaromanssien välttämiseksi.



Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.



Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
- Molemmat ovat parhaimmillaan kylminä, juuri avattuna pöydällä.



Miksi ruotsalainen otti avioeron?
- Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.



Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:

- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!

- Minkäs hintaisia ne ovat?

- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.

- Kuinkas ne niin kalliita ovat?

- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?





Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.

- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.

- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?

- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.






Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.

- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.

- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?

- Pari kuukautta.

- Onko se lyhyt vai pitkä aika?

- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.






Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"

Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:

- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!

Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:

- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?

- Dricka med båda händer, det är snabbare.






Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?

Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".






Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa.

Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.

Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:

-Mitenkähän pojilla sujuu?






Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:

- Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?

- Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.






3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa.

Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:

- Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?

- En, miten niin", kysyi toinen.

- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä

tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."