Parit härskinpuoleiset...

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen; "kauhistus älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana, perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: "Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Antti nuoli vielä pannunkin!"


Mies valitti, että hän ei saa vaimolle orgasmia. Kaveri sanoi että hankitaan isomulkkuinen musta mies heiluttamaan pyyhettä aktin aikana. Näin tehtiin ja mies rynkytti vaimoaan aivan sairaasti ja musta mies heilutti pyyhettä. Mutta ei niin ei... Kaveri tuumasi että vaihdetaan paikkoja. Ja musta mies höyläs vaimoa ja tuli hirvee määrä orgasmeja, muija aivan ekstaasissa. Kaveri taputti mustaa miestä olkapäälle ja sanoi: "Siinäs näet saatana! Näin sitä pyyhettä pitää huiskuttaa!!!"


Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista vaikutusta pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies muisti linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun. Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi: "Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä jalkojaan!"


Rantavahti sokealle: Hei kaveri, ethän sä voi täällä pumpattavaan barbaraan puhaltaa ilmaa!! Sokea mies vastasi: "No voi vittu! Mä olen koko talven pannu kumivenettä!"


Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11.kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liikettä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: "Mitä vittua sä touhuat.
Käsisahaa pyysin tuomaan." Pena siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa että kohta tulee..."


Mies nipisti vaimoa takamuksista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit tätä, niin voisit luopua korsetista." Vaimo tuhisee. Nukkumaan mennessä mies nipistää vaimon rintaa ja sanoo: "Jos pikkaisen kiinteyttäisit näitä, niin voisit luopua rintsikoista.." Vaimolle riitti. Hän tarttui miestä munista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit näitä, voitais luopua puutarhurista, posteljoonista ja sun helvetin veljestäsi..."


Pariskunta oli jäänyt nalakkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle, niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: "Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään, nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA."


Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että kun vaimolta levisi makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi: "On parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan..." Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."


Jari oli suihkussa ja pesi persreikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja söpötti: "No hupsu, se oon mä itte!"