Perusteeton Irtisanominen....

Perusteeton irtisanominenko?Voidaan olla kahta mieltä, onko tämä perusteeton irtisanominen:....Miehet keskustelivat. Toinen kysyi  miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.Hän kertoi:

"Kaksi viikkoa sitten oli minun 50v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.

Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan. Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi.

Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi:
"Hyvää  huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!"
Se sai minut tuntemaan oloni  hieman
paremmaksi.Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi:

"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"Niinpä me menimme pieneen viehättävään ravintolaan. Joimme paritdrinksut, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi:"On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?""Enpä usko", vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.

Niinpä teimmekin ja joimme vielä drinkit ja poltimme savukkeet.Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, josminulle sopii.Vastasin myöntävästi.

Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutinkuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässäkävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää".Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa...

Kiroollahan...

 

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana'ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.

Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota".

Hienoa olla...

Miksi on hienoa olla mies ?

      
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
      
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
      
* Autotalli on kokonaan sinun.
      
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
      
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
      
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
   
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
      
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
      
* Sama työ... enemmän palkkaa.
      
* Ryppysi lisäävät charmia.
      
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
      
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
      
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
      
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
      
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
      
*Olet aina samalla tuulella.
      
* Kännissä saat koheltaa.
      
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
      
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
      
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.



MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.



Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa :


1. Mukavat miehet ovat rumia.

2. Komeat miehet eivät ole mukavia

3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan

7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina

9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita,ovat pelkureita.

10. Miehet  jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja
EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!

11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

Kympillä Hyvää...

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä,että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin,
viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman
pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:
"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?"

Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät,
mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.

Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät
hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa
paikassa hakemassa kympillä hyvää.

Isä oli aivan kauhuissaan!!!!!!!! mutta Kalle jatkoi tarinaansa:

"Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".

Luamiskertomus Turuksi

  LUAMISKERTOMUS

Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50 vuatt semmost  elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat. Ja nii toteutus.

Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä. Sää syös sen  minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas: Herra, 25  vuat semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10  vuat. Ja niin toteutus.

Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle. Sää oles hauska ja simmotti sää  elä 20 vuat. Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol  hyvä äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.

Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles miäs, maa ainova rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno. Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies vastas: Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30 vuat mikkä  aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.

Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20 vuat. Sit hää  mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää  vartioi talo ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä  viel 10 vuat ku apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta  lapselapsias.